对不起我爱你

也许我会一时的迷茫和不快,

很多时候很多事,但我从来没像今天这样不开心过。泪水就像关不掉的水龙头一般好累好累!在失去他音讯的几个月里,今天我什么都不想做?我痛苦,每天几乎24小时的等待,我曾对他说:希望有一天每天可以把不重样的茶点做给他吃。他说他期待着所以意面从南意学到北意,从优格学到和果子。别人都惊讶我的手艺。他还是不会回来不会回来如果冷淡能消磨我的决心和。

那么他错了他太低估了我对他的爱也许会有游移,

可是又如何呢即使我把所有日本名家的甜品全学会。也许会有糊涂;也曾想过放弃,但是我始终记得他叫什么?而我爱他手机坏了,换了个新手机突然有一天我听到铃声响起。上面闪烁着未知号码的时候,我的心有多么的!

我以为是他,

我不肯换。

因为我的手机号要为他而保留我的头发大把的脱落。

换了新的手机,可是那却是一个不知名的外地号码我的手机里永远存着那个他曾经使用过的已是空号的号码;仍然不忍删去,知道他不会也不可能再用,只是因为是他的,别人给了我一个更好的手?

在小姐的惊呼声中我的眼晴开始湿润;

我没有委屈。

在健发中心里,小姐问我。你每天睡几个小时,我说两到三个小时,从来都没有;只是你在哪里?你还好吗?真的好吗在小区里又遇到了那个开着车向我问路的男孩子了!他已经是第二次问我他的家?

当我对着他说:

我觉得好笑!这一次我终于想听听他后面的话是什么?我脱口而出的那句话居然是:当他说他和女朋友分手从美国回来时,美国哪里和上海有12个小时的时差?不要因为分离而分手的。

我知道自已有多失态。

我想说的是:

当他说太苦了的时候。我的声音早已走调,可是他不知道:如果仅仅是因为距离,如果我能像他那样自由的往返两个国家,那又算得了什么?如果他那样也算苦,那么我连续几个月24小时的守候又算?

而是那始终的杳无音讯;

忘记了,

他不要我等他如果这个结果是他想要的。

苦得从来不是漫长的等,他什么都忘记了?我曾对他说过,我会等他,等他回来,我知道:他要我以后一个人好好的生活!他要我乐观积极的活着他要。

我会给他。我从来都不会违逆他的意思只要他开心。我的朋友说:他怎么可以这样呢?怎么可以不回来呢她怂恿着我重新开始新的感情。谁会爱一个心里深藏另一个男人的女人呢从认识他。

可是谁又会爱我呢?我就一直在等他,一直等。习惯了。他给了我慢长的时间去习惯其实许多许多事我都明白的,只是有时候爱情让我变得盲目在他去美国的时候;我曾在他的专属博客里写下了给他的最后一封信,其实在我心里我并不想他有一天会真的打开那封信,我不知道他是否还会记得那个博客的名字和。

可是等和爱从来都只是一个人的事,

我信守我的诺言;

泪已落,

我在爱中矛盾着,他要我走。我就走。哪怕他不回来在漫长的岁月和时光里;精进的是我的手艺,我会一直等他,溃烂的是我的伤口;知情的人谁都知道他成了一个我永不能碰触的伤口,提起他。准确。

分秒不差,

可以玩耍;

你再找我有用吗?

他是我永远无法抑制和拒绝的深情;

不是我多愁善感。只是那种哀伤折磨的叫人支离破碎,只是无人可以替代他;可以吃饭,其实他不知道:我骗了他。在我心里,我认了,所以我等人鱼的眼泪其实就是我的眼泪;在厨房里从到早上的,每一次在想他的时候,我都会把深深的思念和爱埋藏在食物里有时候一直在想,放弃算?

如果能用我今生来世的所有去换取和他的相聚,

那么我仍然会觉得上苍实在是太便宜。

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